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主編給過我一段尤為深刻的教誨。 新媒體行業里，絕大部分文章都在極力呈現一個完美道德世界。 而真實世界中，絕大部人都活在道德的灰色地帶。 公交車上禮貌讓座的婦女，在家可能是家暴兒童的壞媽媽。 正在積極從事慈善的好人，晚上可能又要爬進小三的被窩。 人性從來都是亦正亦邪。 而我們能做的，就是在敲鍵盤時，少一點苛刻，多一點寬容，多一點真誠。 既然要真誠，那就從說實話開始吧。 2018年上半年那會兒，我和珍珍走得很近。 其實我和她一直都走得很近。 高中三年，我們都是彼此唯一的，最好的異性朋友。 雖只是朋友，但畢業季也成了我們的分手季。 一場考試后，我和她一別天涯，聯系甚少。 不巧，三年后，我居然又和她撞見了。 我問她為什么來這座城市。 她說：“我男朋友在這座城市，所以我選擇了來這兒實習?！?/span> 看得出來，撞見我她很開心，她還拉著我在麥當勞聊了足足一個下午。 不到一個月，我和珍珍又恢復三年前的友誼了。 一起看電影，一起K歌，一起徒步，一起去上海迪斯尼······除了接吻和ML沒做，其他都毫無避諱。 就像她說的，我們要當一輩子的好朋友！ 好朋友？我們真的就只能止于朋友嗎？ 我腦袋經常冒出這樣的念頭。 但下一秒它就會自動否定掉：不行，我可是有女朋友的人，再說人家也有男朋友。 我也有過占占便宜就收手的邪念。 但不知道為什么，我始終沒有付諸行動。 可能是道德原因，也可能缺乏足夠的勇氣。 那就當一輩子的好朋友吧，這也不錯！ 沒想到她把這層紙捅破了。 忘了是哪一天，她突然發個微信給我：“我們來個約定怎么樣？” “什么約定？” “三年后，如果我們還是單身，我們戀愛吧？” 說來也怪，看到這個消息我居然一點也不驚訝，仿如心中早有預測。 我只回了一個字：“好！” 那之后的幾天，我腦袋里塞滿了問號。 她要真喜歡我，為什么不分手再表白？ 我又為何失落？是舍不得現在女朋友，還是舍不得錯過一次絕佳的出軌機會？ 我隱約找到了答案。 友誼是真的，心動也是真的，我們一切的一切都是真的。 但我們都看不上彼此。 或者說，都覺得對方沒有達到自己的那個理想值——不然早在高中就擦出火花了。 可人性又是多么復雜啊。 明明都嫌棄對方，但不該有的歪念還是有，沒辦法，只好來個君子約定：哥們，過三年再瞧一瞧，看咱還嫌棄彼此不？ 想必你已猜到，我和她，互為備胎。 不過備胎沒多久就破了。 她男朋友覺得她和我走得太近，因此給出威脅：“我和他之間，你只能選一個?！?/span> 她當然沒有選我。 從此之后，我倆聯系就很少了。 直至前幾日，我發了一條短信給她：“寫一篇文章，想用下我們的故事，你介意嗎？”（她刪了我微信） 她說：“無所謂，你別用真名就行?！?/span> 幾句問候之后，她以一個“哦”字，徹底終結了這份長達7年的友誼。 最后一絲遺憾，不覺劃過心底。 坦白說，這是一份不純粹的友誼。 更坦白說，異性之間，本就少有純粹。 《科學美國人》雜志報道過一個實驗。 美國研究團隊隨機挑選了88個年輕男女，并叫他們都帶上自己最好的異性朋友，來參加一次問卷調查 研究團隊保證：絕對匿名，絕對不與對方談論有關實驗的問題。 結果就有趣了。 絕大部分友誼關系，都有一方，或者雙方都產生過“進一步發展”欲望。 不過他們都選擇不說，甚至永遠不會說。 所以該雜志編輯直言道：男女之間的“純友誼”，只是一個謊言。 周曉楓在《有如候鳥》里，記錄了她一段特殊友情。 屠蘇是她二十幾年前的一位友人。 兩人最初因文學結緣。 屠蘇出生于底層，但智商奇高，一舉考上北大，屬寒門貴子。 周曉楓地地道道北京人，家境優渥，文字功底了得，算得奇才。 英雄見英雄，自然就成了至交。 他們起先只是聊文學。 后來什么初戀啊，情感經歷啊，知無不言，言無不盡， 有一次，她穿著牛仔短褲，夾著大涼鞋來赴會。 屠蘇不悅：“我不喜歡你穿男裝，我喜歡你淑女一點?！?/span> 她俏皮道：“哼，你不是我男朋友，你管得著嗎你？” 是的，關系隱約有了點變化。 但誰也沒有說出口，誰也不會說出口。 可有一天，屠蘇突然跟她說：“知己一場，希望有個告別之夜，從此咫尺天涯，相見不如懷念?！?/span> 原因如其所料，屠蘇戀愛了。 那個告別之夜的地址，是她的臥室。 如周曉楓所回憶：
直至一日，她意外發現屠蘇在網上發表了一篇文章，內容正是寫她。 周曉楓讀著讀著，不覺潸然淚下。 在回應屠蘇時，她說：“我愿我是小偷，我愿我有熏黑的心和靈活的手，可以把他從昨天的口袋里安全偷回，又不受到任何責問·····” 一切都不言自明。 可是，因為“不言”，因為連挽回朋友的勇氣都無，一切也就只成為了稍縱即逝的瞬間。 友誼止于此。 他和她，人生再不復相見。 或許我們都會心生疑惑：為什么？實在喜歡就上唄！ 周曉楓說，他不夠高大，我不夠漂亮； 他不夠幽默，我不夠溫柔。 作為兩個皆有虛榮心的人，我們的條件都沒有達到對方基本的要求，這怎么結為連理呢？ 又想起那句話——誰又能把這世界想明白呢？世上很多事是不堪說的。 明知彼此只能是朋友，但越軌之念總是不可抑制的跳進腦中； 明明心已經交給了結婚證上的那個人，但與知己對視那一刻，內心又是一陣兵荒馬亂······ 我想說，倘若你也如此，不要逃避，無需內疚。 這是情感的常態，這也是人性最深處的幽秘。 就像周曉楓說的，太純粹的東西保質期都不長，因為它連空氣中的細菌都難以對抗。 愛是個含混的詞，友情也是。 而我們，一個無力與人性對抗的凡夫俗子，唯有接納與克制。 接納情感的復雜化。 同時，如果知道你和TA只能止于友情，那就請建立足夠清晰的邊界。 至于這個邊界在哪，對于一個犯過錯的人，我覺得還是有點建議可以分享。 1、曖昧的話不說。 評判一句話是否曖昧很簡單，就看它是不是一語雙關。 譬如最簡單的一句“我想你”。 這可以是朋友之間的想念，這也可以是在暗示著什么。 曖昧是友情的終結者。 說多了，彼此都會陷入極度敏感狀態，進一步成了地下戀，退一步也回不到了當初，得不償失。 2、關心要克制。 一天問候六七遍：記得吃飯、多喝開水、不要熬夜哦······這是男朋友干的事，不需要我們多勞。 伴侶才是愛人，朋友只是客人，不要亂代入角色，這會弄出亂子。 3、該拒絕還得拒絕。 “我家沒人，要不上去坐會？” “不了，我還有事?！?/span> 單獨在房間相處這種情況，能少則少，能免則免。 說直白點，作為男人，在某些誘惑面前，你信任我，我都未必能信任自己的身體。 所以，該避還得避一下， 愛情里有句話，叫“止于唇間，掩于歲月”。 用到有些友情里，那就是——我或許喜歡你，或許不喜歡你，但我都不會說，我也沒必要去驗證。 心動止于心動，如此最好。 為了不讓更多的人受到傷害。 為了讓揚言要做一輩子好朋友的你們，真的有可能，可以走一輩子。 |
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